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Witz, Schmäh und guate Soga

77 håt 'wuhte' einegschriebn. (Ålle zagn)
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wuhte am 12.11.2009  (vua 2933 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentar gibts dazua von schoba  
  Der Witz zur Schweinegrippe:

1 Bär, 1 Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder dort Angst vor mir."

Das Schwein sagt: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose!"

wuhte am 05.08.2009  (vua 3032 Tåg) in der Rubrik Ärzte

Kommentar gibts dazua von dr schiwago I  
  Treffen sich vier Ärzte.

Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"

Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."

wuhte am 27.02.2009  (vua 3191 Tåg) in der Rubrik Menschen

Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, inge, Phoebe  
  Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend

Das Tagebuch der Frau
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Das Tagebuch des Mannes
Heute hat der VSV verloren, aber ich hatte prima Sex.

wuhte am 20.02.2009  (vua 3198 Tåg) in der Rubrik International

Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, salvatori, sunshinekid  
  Am 8 Tag erschuf Gott die Dialekte.......

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "lcke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Haseate sagte: "Moin, mein Dialekt ist dufte , NE!"
Der Kölner sagte: " Hey du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babble des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freihich is as Sächsisch Klasse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig..........

Irgendwann sagte Gott: "Scheiss di net au Oida, dann redst hoid wia I......!"

wuhte am 01.02.2009  (vua 3217 Tåg) in der Rubrik Drogen

Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Phoebe  
  Warum is es am Wiener Rathausplatz so sauber?
Weil der Häupl 2x am Tag mit seinem Fetzn drüber geht!

wuhte am 22.01.2009  (vua 3227 Tåg) in der Rubrik Frauen

Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Phoebe  
  Rache der Frauen
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt’s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Resteln von gestern".

wuhte am 19.01.2009  (vua 3230 Tåg) in der Rubrik Steirerwitze

Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Gilli, Phoebe  
  Ein Kärntner, ein Steirer und ein Wiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Wiener!"
Der Wiener: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Steirer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Kärntner und sagt: "Nun, Kärntner, da ich ein großer Eishockeyfan bin und ihr so schön Eishockey spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Kärntner: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Wiener und der Steirer schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Kärntner: "Bindet mir den Steirer auf den Rücken!" 

wuhte am 18.01.2009  (vua 3231 Tåg) in der Rubrik Frauen

Kommentare gibts dazua von Gilli, pao lee, Phoebe, wuhte  
  Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A.rsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

wuhte am 17.11.2008  (vua 3293 Tåg) in der Rubrik International

Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Homo-Arsch-Ficker, Phoebe  
  Finanzkrise leicht erklärt:

Ein Bauernjunge ging nach Texas und kaufte dort von einem Farmer einen Esel für 100 Dollar. Sie vereinbarten, dass der Bauernjunge den Esel am nächsten Tag abholen könne. Am nächsten Tag kam der Farmer und sagte:

"Sorry, mein Junge. Ich habe schlechte Nachrichten. Der Esel ist letzte Nacht gestorben."

Der Junge sagte drauf: "OK, dann gibt mir die 100 Dollar zurück."

Worauf der Farmer antwortete: "Geht nicht, ich hab sie bereits ausgegeben."

Der Junge sagte darauf: "OK. Dann bring mir halt den toten Esel."

Der Farmer fragte, wofür er den toten Esel denn brauche.

Der Junge antwortete:"Ich werde ihn verlosen."

Der Farmer meinte:"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen."

"Natürlich kann ich es. Ich werde keinem erzählen, dass der Esel tot ist", sagte der Junge. "Vertrau mir!"

Einen Monat später traf der Farmer den Jungen wieder und fragte ihn, wie es denn gelaufen sei.

"Ich habe ihn verlost", sagte der Junge. "

Ich verkaufte 500 Lose zu je 2 Dollar und machte somit einen Profit von 900 Dollar."

Der Farmer fragte, ob sich dennn keiner beschwert hätte.

Der Bauernjunge sagte:"Doch, der Gewinner des Esels beschwerte sich.
So gab ich ihm halt seine 2 Dollar zurück."

Der Junge arbeitet jetzt bei Goldman Sachs.

wuhte am 05.06.2008  (vua 3458 Tåg) in der Rubrik Kinder

Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe, pipinella, ruflo  
  Eine deutsche Familie geht einkaufen:

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester:
'Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
'Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen.'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'
Der Sohn sagt: 'Ja Vater, das hab ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?', fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen.'

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Panoramablick über Villach/Känten


Panoramablick vom Gipfel der Gerlitzen auf 1.909m
Richtung Westen

Blick über den Faaker See Richtung Mittagskogel

 

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