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Mausi am 22.03.2004 (vua 7552 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentare gibts dazua von DeeDee, obamelautz, pao lee
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Erlebnisse eines Ehemanns
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er began, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..." |
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Mausi am 20.03.2004 (vua 7554 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Erwin ist von kleinem Wuchs, aber sehr ordnungsliebend.
Letztens hat er sich den Keller vorgenommen um ihn mal richtig
aufzuräumen und allen Unrat in den leeren Müllkontainer zu schaffen.
Um den Müll zu transportieren gibt er ihn in einen festen Müllsack.
Aber am Kontainer gibt es ein Problem.
Der Sack ist schwer und der Kontainerrand ist hoch.
Um den Sack nun in den Kontainer zu wuchten, versetzt Erwin den Sack
in pendelnde Bewegung um ihn dann mit einem Schwung in den Kontainer
zu befördern.
Damit ihm der Sack dabei nicht aus den kleinen Händen rutscht hatte er
das Sackende einmal um die Hand geschlungen.
Der Augenblick kommt wo die Pendelbewegung ausreicht den Sack über
die Kante des Kontainer zu befördern, jedoch kann er sich von dem um die
Hand geschlungenen Sack nicht lösen und fliegt hinter dem Sack her in
den Kontainer!
Da der Kontainer noch fast leer ist, ist er von innen natürlich genau so hoch
wie von aussen. Somit kann Erwin nicht aus dem Kontainer klettern und
trommelt was das Zeug hält gegen die Innenseite.
Eine ältere Frau, welche sich dem Kontainer nähert und den Lärm hört,
geht zum Kontainer, blickt hinein, sieht den tobenden Erwin,
geht dann aber weiter und murmelt kopfschüttelnt:
"Was die Leute so alles wegwerfen, sogar die Batterien waren noch in Ordnung." |
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Mausi am 18.03.2004 (vua 7556 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
Kommentare gibts dazua von DeeDee, hearth1000
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Die ehrliche Meinung
An der deutsch-alpenländischen Grenze.
Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken.
Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt:
"Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"
Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage:
"Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!" |
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Mausi am 13.03.2004 (vua 7561 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentar gibts dazua von DeeDee
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Denk- und Merkwürdiges
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!) ;-)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???) |
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Mausi am 11.03.2004 (vua 7563 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentare gibts dazua von coolati, DeeDee, pao lee
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Die Ohren
Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..." |
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Mausi am 09.03.2004 (vua 7565 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentar gibts dazua von DeeDee
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird
beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer
alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister
reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der
Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der
evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den
Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin
wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl
keiner gestorben sein?"... |
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Mausi am 27.02.2004 (vua 7576 Tåg) in der Rubrik Computer
Kommentare gibts dazua von coolati, DeeDee, hearth1000
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Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Haende zittern,
vom unablaessigen Kernspeicher fuettern.
Da - aus dem Kernspeicher ertoent ein Gefluester:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hoerst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in hoechster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot. |
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Mausi am 26.02.2004 (vua 7577 Tåg) in der Rubrik International
Kommentar gibts dazua von DeeDee
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Russische Philosophie
Wenn Du kommst auf Welt, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst werden Mann oder kannst werden Frau.
Wenn Du wirst Frau, hast Du besser.
Du kannst heiraten Mann und bist versorgt.
Wenn Du wirst Mann, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen in Fabrik oder kommen in Krieg.
Wenn Du kommst in Fabrik, hast Du besser.
Wenn Du kommst in Krieg, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen auf Schreibstube oder an die Front.
Wenn Du kommst auf Schreibstube, hast Du besser.
Wenn Du kommst vorne an Front, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst sterben oder bleibst am Leben.
Wenn Du bleibst am Leben, hast Du besser.
Wenn Du stirbst, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen in Grab alleine oder in Grab mit Masse.
Wenn Du kommst in Grab alleine,
hast du besser.
Wenn Du kommst in Grab mit Masse, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst bleiben liegen oder genommen werden raus.
Wenn Du bleibst liegen, hast Du besser.
Wenn Du genommen wirst raus, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen in Fabrik für Seife oder Fabrik für Papier.
Wenn Du komms in Fabrik für Seife, hast Du besser.
Du kannst werden Parfum für feine Dame.
Wenn Du kommst in Fabrik für Papier, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst werden Schreibpapier oder Krepp-Papier.
Wenn Du wirst Schreibpapier, hast Du besser.
Wenn du wirst Krepp-Papier, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen um Blumentopf für feine Braut auf Hochzeit.
Oder Du kannst kommen auf Rolle.
Wenn Du kommst um Blumentopf, hast Du besser.
Wenn Du kommst auf Rolle, hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst kommen auf Herrenklo oder auf Damenklo.
Wenn Du kommst auf Herrenlokus, hast Du besser.
Wenn Du kommst auf Damenlokus hast Du zwei Möglichkeiten.
Du kannst werden benutzt für vorne oder für hinten.
Wenn du wirst benutzt für vorne, hast Du besser.
Wenn Du wirst benutzt für hinten, bist Du sowieso im Eimer. |
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Mausi am 25.02.2004 (vua 7578 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von Krischtl, wuhte
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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80
Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und
letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen.
Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal
bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!" |
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Mausi am 22.02.2004 (vua 7581 Tåg) in der Rubrik Gedichte
Kommentare gibts dazua von coolati, DeeDee, hearth1000, pipinella
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Die Leiden im Alter
Etwas grau, aber noch nicht kahl,
doch die Jugend war einmal.
Und was nutzt jetzt das Gewimmer,
lieber Freund, es kommt noch schlimmer:
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchsinn geht verloren,
dabei hast du noch zu kämpfen,
um den Nasensatz zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runter bammelt.
Flach und trüb wirkt die Pupille
durch die scharf geschliffene Brille.
Du bekommst Parodontose,
deine Zähne werden lose,
schmerzhaft wie sie einst gekommen,
werden sie dir rausgenommen.
Schweigen wir von Nierenschmerzen,
von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.
Unten wird die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn dir mal ein Wind entfleucht,
wird dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms volle Falten
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören deinen Frieden
walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die sogenannte gute,
vielgespriesene Wünschelrute
hängt als leicht gekrümmter Schlauch
unterm wohlgenährten Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich,
und er ist an dieser Stelle
wahrlich keine Freudenquelle.
Und deine holde Weiblichkeit
wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, weil er muss.
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bring ich dir als nette Gabe -
Wünsche für das nächste Jahr
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen,
du sollst klettern wie die Affen,
kurz, du sollst zum Playboy werden,
viele Jahre hier auf Erden! |
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