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Phoebe am 04.02.2008 (vua 6139 Tåg) in der Rubrik Männer
 
Kommentare gibts dazua von Gilli, Larissa, mistale, ruflo
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Zwei Freunde, Dieter und Karl, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Dieter eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker. Karl will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Karl geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Karl zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Dieter antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab schon vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren." |
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Phoebe am 29.01.2008 (vua 6145 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von Gilli, Larissa, Pipinella
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Mündliche Prüfung in der Uni-Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einemZug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h
fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte
Fenster bleibt zu!!!" |
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Phoebe am 10.01.2008 (vua 6164 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli
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Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden
zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.
Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm
die Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem
Schalter vor.
Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
"Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin
sicher, wir werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte laut, dass es die
Passagiere hinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"
Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr
Ansagemikrofon: "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen!" |
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Phoebe am 03.01.2008 (vua 6171 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Pipinella
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Der Kunde steigt betrunken ins Taxi.
"Wohin?"
fragt der Fahrer.
"Zum Domplatz!"
"Aber, da sind Sie doch schon."
Darauf steigt der Kunde aus und gibt dem Fahrer 10 Euro und lallt:
"Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell!" |
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Phoebe am 03.01.2008 (vua 6171 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, hallo, Sie da, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Betrunkene:
"Konnten Sie das nicht früher sagen? Ich hab gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!" |
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Phoebe am 03.01.2008 (vua 6171 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zur grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten." |
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Phoebe am 19.12.2007 (vua 6186 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner! |
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Phoebe am 17.12.2007 (vua 6188 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Wieso haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen. |
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Phoebe am 14.12.2007 (vua 6191 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Phoebe, pipinella
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Eine Frau spazierte dem Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein
Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte.
Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid.
Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen.
Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen
Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder
aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest
der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen
Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe
Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden
von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich
nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich
glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei
diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch
nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der
rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im
Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der
Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen
guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte
Landkarte nochmals." |
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Phoebe am 12.12.2007 (vua 6193 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentare gibts dazua von Gilli, pao lee, Phoebe
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Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..." |
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