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Phoebe am 23.08.2007 (vua 6305 Tåg) in der Rubrik Gedichte
 
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, pipinella, ruflo
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Ein älterer Herr wird nach seinem Wohlbefinden gefragt.
Und dies war seine Antwort:
"I hob kaan zohn mehr der beisst, kaan orsch der noch scheisst, kaa zumpferl des no steht und do frogns mi, wias ma geht?" |
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Phoebe am 21.08.2007 (vua 6307 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, h1 nixda
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EIN KREUZRITTER KOMMT NACH JAHREN DES KAMPFES ZURÜCK NACH HAUSE.
BEI SEINER BURG ANGEKOMMEN ERSCHEINT DAS BURGFRÄULEIN AM BALKON.
BEI SEINEM ANBLICK RUFT SIE:
" JÖSSAS, DIE HAARE GRAU, DAS GESICHT SO FAHL,
DU BIST NICHT MEIN GEMAHL ! "
DER KREUZRITTER DENKT A WEILE NACH UND SAGT:
" DA OASCH SO GROß, DIE BIXN BREIT,
IS GSCHEITA, WENN I WEITERREIT ! " |
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Phoebe am 21.08.2007 (vua 6307 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von coolati, ruflo
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.......Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!" |
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Phoebe am 16.08.2007 (vua 6312 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Eine Mutter fährt mit ihren Baby im Kinderwagen im Park herum!
Da kommt ein Mann und streichelt das Baby auf der Wange und sagt: "Gutschi Gutschi.....!"
Das Baby: "Wos is, konnst kaa Deitsch? |
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Phoebe am 16.08.2007 (vua 6312 Tåg) in der Rubrik Männer
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?" |
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Phoebe am 16.08.2007 (vua 6312 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..." |
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Phoebe am 24.07.2007 (vua 6335 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von da Rennstaner
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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?".
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?".
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"
UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT
BELÜGE KLEINE KINDER NICHT! |
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Phoebe am 24.07.2007 (vua 6335 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von da Rennstaner
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Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt der Junge
sieht aufeinmal ein Haus mit der aufschrift "Freudenhaus" und fragt:
"Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus" der Vater total
durcheinander lügt ihm vor "ja mein Junge dort kann man sich Freude kaufen" der Junge nickt verständnisvoll. Kurz darauf Trennen sich beide, der Vater will noch ein Geschenk besorgen er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt "kauf dir was schönes"
Der Junge möchte nun aber wirklich wissen was es denn für Freude sei die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein.
Die Puffmutter starrt den kleinen an und fragt "kleiner was willst du
denn hier?" er: "ich will Freude kaufen!" Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladen Brote. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte darauf der kleine "ich war im Freudenhaus" der Vater total entsetzt "und was hast du da gemacht?" der Junge "Ja die ersten 10 hab ich so schafft, die anderen hab ich nur noch geleckt" |
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Phoebe am 24.07.2007 (vua 6335 Tåg) in der Rubrik Tiere
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Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel sorge doch dafür, dass diese Tiere sich einmal im Leben 'christlich' verhalten!" Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast." |
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Phoebe am 24.07.2007 (vua 6335 Tåg) in der Rubrik Tiere
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper
zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was ist denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Hintern geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!" |
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