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Phoebe am 12.06.2007 (vua 6377 Tåg) in der Rubrik Tiere
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Rotkäpchen: "Großmutter, warum hast du so große Augen?"
Böse Wolf: "Mein Gott, kann man nicht einmal in Ruhe kacken." |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik G'schichten
 
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, matti schuh
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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich
im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran. |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von da Rennstaner
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so,
daß sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt
hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..." |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Pipinella
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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!" |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Politik
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangenԞ Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..." |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von matti schuh
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Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste"
Lehrerin unterrichtet Deutsch in einer Volksschulklasse in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder: "Wer kann mir einen Satz mit Vaterland sagen?"
Der kleine Pepi zeigt auf und sagt: "Mei Vota lahnt am Goartenzaun."
Etwas erstaunt, gibt die Lehrerin nicht auf: "Und wer weiss einen Satz mit Eierspeis?"
Darauf die kleine Susi: "Eier Speis is gressa ols unser Kuchl."
Sie versucht's noch einmal: "Und wer weiss einen Satz mit Kärnten?"
Der kleine Franzi springt auf, geht zur Lehrerin und greift auf ihren
Busen: "Jo wem kärn ten de zwa klaan Tittalan?" |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, Pipinella
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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte
Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu
erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen." |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6379 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentar gibts dazua von matti schuh
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..." |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Männer
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Pipinella
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." |
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