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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen KIrche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!" |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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Zwei Blondinen im Bus…
Eine: Darf ich mal deinen Spiegel haben?
Zweite: Ja, aber pass auf, der schreckt mich manchmal. |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Motorrad
 
Kommentar gibts dazua von pipinella
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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, sondern du darfst dir auch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst."
Erfreut sagt Arthur Davidson: "O.K., dann such ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Arthur sagte zu ihm: "Hey du! Du hast doch die Frauen erfunden, oder?"
"Ja" sagte Gott "das stimmt schon!"
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind einige Konstruktionsfehler unterlaufen. Das Vorderteil ragt zu weit hervor, hinten wackelt es zu stark und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff!"
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur zurück. "Es mag schon sein, daß mir einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf deiner!" |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von da Rennstaner
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In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: "Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen ! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, ab heute putzt Du das Haus. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte". Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, am dritten Tag konnte ich zumindest das linke Auge wieder etwas aufmachen..." |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von gokhan
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Ein Pole auf dem Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit".
Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen. Zusätzlich verdienen Sie 5.000 Euro netto die Woche und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen"
Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an. Sie wollen mich sicher nur verarschen".
Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?" |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6380 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" |
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Phoebe am 12.02.2007 (vua 6497 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Patricia
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum! |
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Phoebe am 12.12.2006 (vua 6559 Tåg) in der Rubrik Tiere
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A Blinda geht mit sein Hund in a Kaufhaus. Auf amål påckt er den Hund am Schwånz und wirblt eam im Kras uma. Des sicht a Vakeifa und geht gånz wüld zum Blindn und schimpft: „Sogn se mål wås mochn se den då mit dem årmen Viech?“ Drauf da Blinde: „Nau, mån wert sich doch wohl noch umschaugn dirfn!“ |
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