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Phoebe am 27.06.2008 (vua 5995 Tåg) in der Rubrik Männer
 
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Inge St., pipinella
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!" |
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Phoebe am 21.05.2008 (vua 6032 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Heliaustria, pipinella
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Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?" |
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Phoebe am 24.04.2008 (vua 6059 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, pipinella
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." |
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Phoebe am 24.04.2008 (vua 6059 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von pipinella
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Sagt der eine Junge zu seinem Freud: "Du ich bin ein ganz schön Kluges Kind ich konnte schon mit einem Jahr laufen."
Darauf sagt der andere Junge: "Das nennst du Klug? Ich habe mich bis zu meinem 7 Lebensjahr tragen lassen." |
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Phoebe am 23.04.2008 (vua 6060 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Sie, ich muss immer viele kleine Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon 10 mal gefurzt!"
Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor und sagt: "Nehmen Sie diese ein und kommen Sie nächste Woche wieder."
Als die Dame in der anderen Woche erscheint meint sie empört: "Herr Doktor, seit ich die Tabletten einnehme stinken die Fürze ja fürchterlich!"
Darauf der Doktor: "Gut, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns um Ihre Ohren kümmern." |
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Phoebe am 23.04.2008 (vua 6060 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von pipinella
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" |
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Phoebe am 03.04.2008 (vua 6080 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
Kommentar gibts dazua von da Rennstaner
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Zwei Burgenländische Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
Grosses Gewinnspiel" Kostenloser Sex zu gewinnen "
Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.
Ganz einfach, sagt der Tankwart. Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen.
Fünf, tippt der eine Bauer. Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, verliert aber
ebenfalls.
Daraufhin meint er zum ersten:
Weißt du, ich glaube, irgendwie ist an diesem Spiel etwas faul.
Das glaube ich nicht, meint der erste, meine Frau hat letzte Woche
zweimal gewonnen. |
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Phoebe am 02.04.2008 (vua 6081 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, pipinella
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Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen. Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen.
Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: "HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!" |
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Phoebe am 02.04.2008 (vua 6081 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Phoebe, Pipinella
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Fragt der kleine Franzi seinen Vater: "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinanderhalten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament." |
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Phoebe am 02.04.2008 (vua 6081 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Gilli
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Ein Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....
ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" |
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