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mausi am 18.05.2010 (vua 5305 Tåg) in der Rubrik Ärzte
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Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ... .... von oben bis unten in = Bandagen gewickelt. "Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", =agt der Arzt, der neben seinem Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 8.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen." "Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht." Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen." Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit ihrer Frau sprechen können?" "Ja Herr Doktor, das habe ich." "Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?" "Ja, das hat sie!" "Und was soll es dann nun werden?" "Eine neue Küche!" |
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mausi am 17.04.2010 (vua 5336 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentar gibts dazua von mausi
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EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie
mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen
den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr
Kitzler..."
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Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."
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mausi am 14.04.2010 (vua 5339 Tåg) in der Rubrik Männer
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Zwei Priester sitzen auf einer Bank und plaudern. Sagt der eine zum anderen:“Glaubst du,dass wir die Abschaffung des Zölibat,s noch erleben werden“? Sagt der andere:“wir nicht aber vielleicht unsere Kinder“!! |
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mausi am 16.03.2010 (vua 5368 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentare gibts dazua von christale, coolati
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Sagt ein Mann sagt zu seinem Doktor:
Herr Doktor, nach dem Sex höre ich immer so ein Pfeifen. Ja, sagt der Arzt, was haben Sie denn erwartet? Applaus?????????? |
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mausi am 09.03.2010 (vua 5375 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von mausi, pao lee
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Sohn: "Papa, ich bin mit
der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit
ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder
eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte
auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der
Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein
kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein
Vater" |
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mausi am 23.02.2010 (vua 5389 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentare gibts dazua von coolati, schoba
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Wiedergeburt - Weltklasse !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !" |
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mausi am 09.02.2010 (vua 5403 Tåg) in der Rubrik International
Kommentar gibts dazua von coolati
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EIN DEUTSCHER EIN OESTERREICHER EIN RUSSE Alle drei haben bei einer guten Fee einen Wunsch frei. Russe: Ich hätte gerne, dass alle Russen auf der Welt immer so viel Vodka bekommen, wie sie wollen. Die Fee erfüllt diesen Wunsch. Deutscher: Hm, was kann ich mir wohl wünschen. Ich will, dass um ganz Deutschland eine Mauer gebaut wird, sodass kein anderer hinein kann in unser schönes Land. Die Fee erfüllt auch diesen Wunsch. Der Österreicher überlegt kurz und fragt dann die Fee: Öst: Um Deutschland ist nun eine Mauer, richtig? Fee: Ja Öst: Wie hoch ist die Mauer? Fee: Ca. 10 Kilometer hoch! Öst: Hält sie alles aus und wirklich niemand kommt rein oder raus? Fee: Ja sie hält alles aus, und keiner kann raus oder rein. Öst: Und sie geht rund um Deutschland herum? Fee: Ja Öst: FÜLL SIE MIT WASSER !!!!!!!! |
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mausi am 09.02.2010 (vua 5403 Tåg) in der Rubrik Frauen
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Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,
auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" - Stromausfall!
"Schatz", fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun?
Ich weiß ja nicht, auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht einfach in der Garage stehen?" ...
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mausi am 01.02.2010 (vua 5411 Tåg) in der Rubrik Tiere
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*Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.** **Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.** **"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.** **Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: ** **"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"** **Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,** **ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"** **Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.** **"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"** **Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer ** **riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.** **Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem ** **Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:** **"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"** **"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist* |
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mausi am 01.02.2010 (vua 5411 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von WqyjgOJPPITcSQXeG
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Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten würde, sein Auto zu verschrotten.
Der Händler antwortet: "Wennst sitz'n bleibst, nix!" |
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