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mausi am 03.06.2009 (vua 5655 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.
Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: "Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?" |
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mausi am 03.06.2009 (vua 5655 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich."
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."
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mausi am 27.05.2009 (vua 5662 Tåg) in der Rubrik G'schichten
 
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?" Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben." Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre. Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben." Der Volontär ist erneut entsetzt, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?" Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen". |
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Mausi am 16.02.2006 (vua 6858 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, Pipinella
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Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.
"Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?"
Keine der Damen weiß eine Antwort.
Sagt der Professor: "Je ausgekochter, desto steriler..." |
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Mausi am 04.02.2006 (vua 6870 Tåg) in der Rubrik Legendäres
Kommentare gibts dazua von coolati, Franz, pipinella
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Ein Kreuzritter muss in den Krieg ziehen und damit seine Frau nicht fremd geht, legt er ihr zur Sicherheit einen Keuchheitsgürtel an. Nun hat er aber ein Problem: wenn er den Schlüssel in der Schlacht verliert, kann er auch nicht mehr an sie ran! Nach reichlicher Überlegung beschließt er, den Schlüssel seinem besten Freund zu geben.
Der Ritter reitet in die Schlacht. Nach kurzer Zeit kommt sein bester Freund in windes Eile hinter ihm her geritten und hechelt: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" |
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Mausi am 02.02.2006 (vua 6872 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von coolati, DeeDee, Franz
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" |
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Mausi am 29.01.2006 (vua 6876 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
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DAS LEBEN EINES SCHWANZES IST NICHT LEICHT!
Er hat einen Kopf, mit dem er nicht denken kann. Er hat ein Auge,mit dem er nichts sehen kann. Er hängt ständig mit zwei Eiern rum und seine beste Freundin ist eine Muschi. Sein Nachbar ist ein Arschloch und sein Besitzer schüttelt ihn immer durch. Und jetzt wegen diesem Aids muss er immer diesen Gummianzug tragen und sich voll und ganz selber zukotzen! |
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Mausi am 27.01.2006 (vua 6878 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von Franz
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Haferflockenmethode
Beim Frauenarzt. Willi ist mit seiner hochschwangeren attraktiven Frau da und sehr besorgt um den Fötus. Nach Untersuchung der "freigemachten" Schönen der erregte Arzt:" Tja,es ist alles soweit in Ordnung, nur das Baby, ah: der Fötus ist etwas unterernährt." Willi:" Und was kann man da machen ?" Arzt:"Sehr bewährt hat sich die Haferflockenmethode." Willi:"Ja und, wie geht das ?" Arzt:" Passen's auf, ich zeig's ihnen",zieht sich die Hose runter, legt auf die Eichel seines erigierten Gliedes eine Haferflocke und schiebt diese in die Vagina von Willis Frau, die diese 'Behandlung' sehr geniest. Das geht so an die 20 Mal als Willi skeptisch feststellt:" Also Herr Doktor, wenn's net für's Baby wär' würd i meinen, Sie ficken meine Frau !?" |
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Mausi am 27.01.2006 (vua 6878 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil. Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt. Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen. Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an: "Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"
Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!" |
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Mausi am 27.01.2006 (vua 6878 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
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Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. "Gestern", erklärt Carmen stolz, "hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein." "Wie kommst du denn da drauf?", fragt ihre Kollegin Jessica. "Er hat mir seinen Penis gezeigt", antwortet Carmen. "Und was, bitte schön, ist ein Penis?", fragt Jessica ratlos. "Ist das Gleiche wie ein Schwanz", antwortet Carmen, "nur halb so groß." |
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