|
|
|
Mausi am 26.11.2003 (vua 7672 Tåg) in der Rubrik Menschen
 
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden fuer mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir haetten da aber noch einen arbeitslosen Gynaekologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Fuer ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie laeuft's denn mit dem Gynaekologen? Wir haetten jetzt naemlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
|
|
|
|
|
Mausi am 24.11.2003 (vua 7674 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebummst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst. |
|
|
|
|
Mausi am 24.11.2003 (vua 7674 Tåg) in der Rubrik Auto
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
|
| |
Volltreffer
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt." |
|
|
|
|
Mausi am 23.11.2003 (vua 7675 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
Joerg und Ulf, beide ebenso betrunken wie hungrig, wanken nachts die Strasse entlang, als sie einen Kotzhaufen erblicken. Sagt Joerg: "Guck mal, den teilen wir uns." Ulf will jedoch nicht. "Na gut", sagt sich Joerg, holt sein Reisebesteck raus und isst den Haufen alleine auf. Kurz darauf kommt es, wie es kommen muss, und Joerg gibt alles wieder von sich. Nun zoegert Ulf nicht lange und isst den neuen Haufen mit sichtlichem Appetit. Verwundert fragt Joerg, warum Ulf den Haufen jetzt isst, obwohl er vorhin nicht wollte. Darauf Ulf: "Na jetzt ist er ja wieder warm." |
|
|
|
|
Mausi am 23.11.2003 (vua 7675 Tåg) in der Rubrik Auto
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
|
| |
Neulich hatte ich mal auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben ( Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. )
Als ich unter eine Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein...Afterstrecker?"
"Also", fing ich an," zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand, arbeite ich von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Ar*****ch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld 95,- EUR
Amtsgericht 450,- EUR
Aber das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!! |
|
|
|
|
Mausi am 23.11.2003 (vua 7675 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
Kommen 30 Entlein in den Himmel ...
Fragt Jesus das erste Entlein: " Na, wie heisst denn Du ? "
Entlein : "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen. "
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Tuempi ... !" |
|
|
|
|
Mausi am 20.11.2003 (vua 7678 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
--------------------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
--------------------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
--------------------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
--------------------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette |
|
|
|
|
Mausi am 20.11.2003 (vua 7678 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
|
| |
Ein Wiener, der in Eisenstadt in einer Fabrik als Vorarbeiter beschäftigt ist, regt sich über einen besonders einfältigen einheimischen Kollegen auf und geht deswegen zum burgendländischen Direktor der Firma. "Was, der Krenek soll blöd sein? Lassen wir ihn kommen, das will ich, daß Sie mir beweisen." Krenek kommt, der Wiener gibt ihm seinen Wohnungsschlüssel und trägt ihm auf, nachzusehen, ob er zu Hause sei. Krenek nimmt den Schlüssel widerspruchslos und macht sich auf den Weg.
Meint der Direktor: "Also, Sie haben recht, der ist wirklich zu blöd. Da hätt er doch nur bei Ihnen anrufen müssen." |
|
|
|
|
Mausi am 18.11.2003 (vua 7680 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati
|
| |
Die Lügen der Männer
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt
aus
den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief
war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen. Da erschien Gott und ließ
sich erklären, warum der Holzfäller weinte. Wortlos tauchte Gott in die
Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus
purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete:
"Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller
wieder: "Nein" Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige
Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!" Gott war
sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass
er
so ehrlich war. Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau
am
Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich
weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den
Sachverhalt
erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez
wieder rauf. Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller. Dieser
antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem
Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!! Sofort antwortete der
Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein
gesagt hätte, währst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit
Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als
drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine
Ehrlichkeit
hätte ich dann alle drei haben können. Da ich aber ein armer Mann bin,
könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe
ich
bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte:
WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!! |
|
|
|
|
Mausi am 16.11.2003 (vua 7682 Tåg) in der Rubrik G'schichten
|
| |
Das Handbuch für die gute Ehefrau
In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von
Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet:
Verwöhne IHN!
• Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.
• Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer
Menge erschöpfter Leute zusammen.
• Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.
Das traute Heim
• Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.
• Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.
• Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.
• Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen
Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.
• Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.
• Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.
Opfere dich auf - ER ist der Chef!
• Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.
• Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu
verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.
• Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.
• Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.
• Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.
• Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.
• Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.
• Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit
Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.
• Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist. |
|
|
|
|
|
|
