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Mausi am 13.11.2003 (vua 7685 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Aufklärungstips für Väter
Frage: Papa, was ist denn eine Ejakulation?
Antwort: Du kennst doch Gelantine, genau das Zeug, das Mutti beim Wackelpudding verwendet. Nun stelle Dir eine Zahnpastatube, gefüllt mit Gelantine vor. Öffne die Tube und quetsche sie mit der Hand fest und schnell zusammen. So kannst du dir bildlich eine Ejakulation vorstellen. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Erektion und wie fühlt sich das an?
Antwort: Stell dir vor, du trittst im Garten auf einen Rechen, er stellt sich auf und steht dann, das ist bildlich gesprochen eine Erektion. Wenn der Rechen nicht mehr im Gesicht hängt, herabsinkt und wieder liegt, dann ist es ein tolles Gefühl. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn ein Orgasmus?
Antwort: Tritt einfach solange auf den Rechen, bis du high bist und Sterne siehst. Das ist wie ein Orgasmus, nur das dieser nicht weh tut. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn Kopulieren?
Antwort: Das ist wie Popeln zu zweit, nur etwas tiefer. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Vagina?
Antwort: Bei dieser Frage setzt man seinen Sprößling am besten mit einem Aufklärungsheft auf die Toilette (siehe Bild). Wenn er es genauer wissen will, dann soll er Mama fragen ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Nymphomanin?
Antwort: Das ist so jemand wie Dieter Bohlem* nur weiblich. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
* Name von der Redaktion geändert. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.
Frage:
Papa, was ist denn ein Voyeur?
Antwort: Bei dieser Frage nimmt man seinem Sprößling mit ins Büro und gibt ihm eine praktische Anleitung. "Geh mal zu meiner Kollegin und ..." (siehe Bild). Jetzt erklärt man ihm, daß alle Männer ringsherum nun Voyeure sind. Wenn er es genauer wissen will, dann soll er Mama fragen ...
Frage:
Papa, was ist denn ein transsexueller Mann?
Antwort: Das ist so jemand wie unser Nachbar*. Ja genau, der mit dem wir uns immer streiten ... natürlich darfst du das deinen Freunden in der Schule auch so erklären. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
*Beim nächsten Einkauf, sollte man seinen Nachbarn und die tuschelnden Leute genau beobachten, sowas kann einen richtig aufmuntern ;-)
Frage:
Papa, was ist denn Masturbation?
Antwort: Erinnerst du dich noch an die Gelantine und die Zahnpastatube? Wenn du die Tube solange vorsichtig reibst, bis die Gelantine von alleine rauskommt, dann ist das bildlich gesprochen eine Masturbation. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ... oder unseren Nachbarn, er macht das dauernd (ja so kannst du es auch in der Schule erklären). |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7686 Tåg) in der Rubrik Bier
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli, Pipinella
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Die Bierkur
Drückt Dich mal das Leben schwer,
bist Du mutlos, innen leer,
kein Appetit, kein Sinn zum Lachen,
dann mußt Du eine Bierkur machen.
Die Arznei, die siehst Du hier:
16 Flaschen bestes Bier !
Am frühen Morgen fühlst Du Dich gleich wacher,
greifst Du erst mal zum "Krombacher".
Zum Gurgeln und zum Zähnaputzen
Kannst Du "Alpirsbacher Pils" benutzen.
Beim Frühstück und einem "Dinkelacker"
Werden faule Männer ganz schnell wacker !
Nun stehe auf und lauf ein wenig,
doch in der Hand das Pils vom "König".
Scheint die Sonne, ist es heiter,
mach mit "Stuttgarter Hofbräu" weiter
Ist es dagegen grau und feucht,
wird ein "Warsteiner" geschläucht.
Zum Mittagessen laß' den Wein,
und flöße dir ein "Ketterer" ein.
Nach dem Essen sollst Du ruhn
Und den Griff zum "Tuborg" tun
Suchst Du dann noch immer Trost,
mach mit "Pilsner Urquell" Prost !
Beim Kaffe zwischen vier und sechs
gibt's nur eins: Die Flasche "Beck's".
Um sieben öffne heit'ren Sinnes
Die Flasche mit dem Namen "Guiness".
"Schwabenbier" zum Abendmahl:
Meisterpils ist erste Wahl.
Zum Fernsehen wirst Du Dir dann wünschen
Bestimmt ein "Löwenbräu" aus München.
Wenn Dich die Liebe übermannt
Reich' Deiner Frau die rechte Hand.
Vergiß dabei nicht mit der Linken
Ein Gläschen "Bitburger" zu trinken.
Dann als kühler Abendsegen,
kurz vor dem Zurruhelegen
mußt Du unbedingt genießen
"Jever Pils", das Bier der Friesen.
Will Deine Frau mal mit Dir trinken,
so brauchst Du nicht gleich abzuwinken;
Entscheide Dich und handle schnell:
Nimm ein "Tannenzäpfle" für solche Fäll.
Diese Kur ist kurz und schön
Und man kann Erfolge sehn,
denn befolgst Du sie genau,
siehst Du das Leben blau in blau!!! |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7686 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette. "Da mueßten noch Streichhoelzer in der obersten Schublade des Nachtschraenkchens sein", antwortet sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervoes.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation..." |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7686 Tåg) in der Rubrik Bier
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
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Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Liebe Trinker, liebe Trinkerinnen,
Wir alle kennen das Problem von übermäßigen Alkoholgenuß:
Das Kotzen
Wobei man sagen muß, daß das Wort "übermäßig" falsch gewählt ist. Es gibt keinen übermäßigen Alkoholgenuß, nur ungewohnten. Da sich das Wort "übermäßig" jedoch in der Umgangssprache sowie auch in polizeilichen Protokollen sehr stark eingebürgert hat, wollen wir hier auch weiterhin dieses Wort verwenden. Kommen wir nun jedoch zu unserem Hauptproblem: Das Kotzen.
Jeder kennt die Sätze:"Kotz nicht das Essen vor den Tresen oder in das linke Klo", "Bitte kotz mir nicht ins Auto" oder "Bevor du kotzen mußt, sag mir Bescheid".
Stellt Euch vor Ihr seid auf einem Konzert, es ist noch reichlich zu Trinken vorhanden doch Ihr habt dieses komische Gefühl in Bauch und Speiseröhre. Was könntet Ihr noch alles wegschlucken wenn da dieses Problem nicht wäre.
Ich darf Euch nun recht herzlich willkommen heißen zu meinem Trainingsprogamm:
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Was wir dazu benötigen:
1 Kühlschrank der mindestens eine von uns angestrebte Tagesration an Alkohol fassen und in kurzer Zeit kühlen kann. Nach 4 Wochen sind das ca. 1½ Kisten Bier, 2 Flaschen Vodka (o.ä.) und ein paar Flaschen Cola.
1 Eimer mit Fassungsvermögen von ca. 20l, da sich in den ersten beiden Wochen das Kotzen kaum vermeiden läßt! Den Eimer kann man sich sparen, wenn man in der Toilette nächtigt.
1 Putzlumpen
Trinkgefäße: Bei diesem Punkt kommt es immer auf die Trinkgewohnheiten des Einzelnen an. Mann kann sich allerlei Trinkgefäße für die verschiedensten Getränke zulegen. Bei uns war es nur ein Maßkrug, denn den kann man für jedes Getränk verwenden. Wer schon nach kürzester Zeit nicht mehr kotzen muß, kann natürlich auch den Eimer verwenden.
Weitere Hilfsmittel:
Alkomat: Damit ein gleichmäßig hoher Alkoholspielgel von ca. 2,7 Promille zuverlässig gehalten werden kann.
Fernseher: Ersetzt den Alkomaten. Wenn Ihr mit beiden geöffneten Augen fernsehen könnt ohne daß das Bild verschwimmt, ist Euer Alkoholspiegel zu niedrig.
Doping: Anfangs erlaubt sind Alka-Seltzer, Spalt und Maaloxan. Jedoch nur bis zum Ende der zweiten Woche.
Was wir nicht brauchen können:
Partner die einem das Trinken vermiesen wollen.
Polizeikontrollen
Es ist soweit: Der 1. Tag
Mentale Vorbereitung auf 4 Wochen Kampfsaufen. Vergeßt einfach alles Negative was Ihr jemals über Alkohol gehört habt. Baut alle Vorurteile die Ihr selber gegen unseren zukünftigen besten Freund hegt ab. Nehmt Euch ausnahmsweise mal unsere Politiker zum Vorbild: Bieranstiche, Gipfeltreffen, Faschingssitzungen usw. Bei all diesen Feierlichkeiten wird gesoffen daß sich die Balken biegen. Bei den darauffolgenden Presseerklärungen stehen dann natürlich nur Wasser und Säfte auf den Tischen. Diese werden ausschließlich zum Brandlöschen verwendet (was wir später vermeiden wollen). Sogar unsere Polizei betrinkt sich. Sehen Sie sich doch nur mal Faschingsumzüge an: Sie fahren mit Pappnasen und blöden Mützen vor den Umzügen her. Welcher nüchterne Mensch würde das machen?
1. bis 7. Tag
Wir beginnen den ersten Tag mit 5 Bier (0,5 l Flaschen der bevorzugten Marke) und 5 Mixgetränken ab ca. 17.00 Uhr. Ein Mixgetränk besteht aus 4 cl Schnaps (vorzugsweise Wodka ) und Cola nach Belieben. Bis zum letzten Tag der ersten Woche steigern wir das ganze auf 10 Bier und 10 Mixgetränke. Mentales Training nicht vergessen.
8. bis 12. Tag
Bis jetzt haben wir nur leicht verträgliche Mengen an Alkohol zu uns genommen und nur abends. Bis zum 12. Tag trinken wir jeweils morgens und mittags 1 bis 2 Bier zusätzlich.
13. bis 18. Tag
Wir haben jetzt in inzwischen viel erreicht:
Morgens 1 - 2 Bier
Mittags 1 - 2 Bier
Abends 10 Bier und 10 Mixgetränke
Das Kotzen dürfte sich jetzt schon auf ein paar wenige Male beschränken. Bis zum 18. Tag steigern wir uns pro Tag um 1 - 2 Bier und am 18. Tag um 3 Mixgetränke.
19. Tag
Heute wird ein harter Tag an dem bis zu 3 x Kotzen erlaubt sind. Wir trinken heute nur Schnaps mit mindestens 40%. Pur oder verdünnt ist egal. Ideal wäre jedoch ein Mischungsverhältnis von 1 Teil Schnaps und 2 Teilen Cola oder ähnliches. Auf keinen Fall höhere Verdünnungen!
20.Tag
Wenn wir den 19. Tag überlebt haben, legen wir zur Entspannung einen reinen Biertag ein. Wir erholen uns bei einer Kiste Bier der bevorzugten Marke
21.Tag
Nachdem wir jetzt völlig ausgeruht sind, beginnen wir auf das alte Trainingsprogramm zurückzukehren, steigern uns jedoch um 3 Bier und 3 Mixgetränke.
Stand: 23 Bier und 13 Mixgetränke
22. bis 28. Tag
Langsam dürfen wir uns Profis nennen. Wir haben noch 7 Tage vor uns,die uns jedoch keine Probleme mehr bereiten dürften. Wir steigern uns bis zum 28. Tag auf ca. 25 bis 30 Bier und ca. 20 Mixgetränke.
Jetzt ist es geschafft!
Falls ihr dieses Training überlebt habt, könnt ihr Euch jetzt wahrhaftig einen Trinker nennen, der nie mehr wieder auf eineem Konzert irgendwelche vorhandenen Getränke stehen lassen muß. Ihr seid wirklich in die Oberliga aufgestiegen, so daß ihr keine Angst mehr haben braucht, falls mal so ein Herr Oberwichtig mit Euch etwas aussaufen möchte. Ihr werdet Ihm wahrscheinlich nur ein müdes Lächeln gönnen bevor Ihr Ihn gnadenlos vernichten werdet.
PROST & Cheeeeeeerrrrrrrrzzzzzzzz !!!!! |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7686 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Kommt ein Mann in den Puff und sagt: "Hey, ich brauch ne Schwarze" Die Puffmutter: "Hinten links ist eine". Er kommt dann also zu ihr rein und sagt: "Bück dich!!" Nachdem sie sich gebückt hat legt er ihr 50 Euro hin und bedankt sich. Sie:" War das alles?" Er: "Ja, ich will mein Badezimmer schwarz fliesen und wollt mal sehen wie ne rote Fuge dazu aussieht!" |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7686 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber; welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: 'Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt; so dass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam. ' Die zweite: 'Also; ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt; die habe ich mit einer Nadel perforiert. . . ' Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht |
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Mausi am 11.11.2003 (vua 7687 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Truthahn mit Whisky ... oder fröhliche Weihnachten
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine gute
Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas
Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200°C einstellen. Ein Glas Whisky einschenken und auf gutes
Gelingen trinken.
Den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich
zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich zwei bis drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sisch eins hinner die Binde kippn. Nach ner
weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die
Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di
Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch uhn dann unn so wech
haunn. Di Drute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal) waiderbraan un
all sehn Minud n pinkelln.
Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech
ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchn, das Biest
rauszukriegn. Den fadammt n Vogel vom Bodn auffläsen unn auffer Bladde
hinrichten.
Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff m schaissffettichn Kühnbodn.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf
ruschichtnodersohahahahahaisallesjaehhhscheissegaaalll!!!!!!!!!!!!
...............................Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
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Mausi am 11.11.2003 (vua 7687 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati, Gilli
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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen !"
"Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit spaeter sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine huebsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen blaest.
"Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig ?
"Gleiches Problem, aber privat versichert !" |
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Mausi am 11.11.2003 (vua 7687 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maehdrescher."
Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sag mal - hast Du keine Lust?"
Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Maehdrescher an?" |
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Mausi am 10.11.2003 (vua 7688 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht" |
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