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Mausi am 26.10.2003 (vua 7703 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stueck Fleisch so viel Freude bereitet. |
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Mausi am 26.10.2003 (vua 7703 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen
Kopf bewahrt und alles kommentiert mit:
"Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus
gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer.
Schusswunden im Gesicht.
Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel.
"So wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus
Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen
können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts Schlimmeres
vorstellen.
Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.
Ganz sicher.
Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können?
Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich
jetzt im Schlafzimmer liegen..." |
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Mausi am 25.10.2003 (vua 7704 Tåg) in der Rubrik Weisheit
 
Kommentar gibts dazua von coolati
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Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den
Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose
zu sehen. |
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Mausi am 24.10.2003 (vua 7705 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentare gibts dazua von coolati, Mausi
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist gluecklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, haeltst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert ueber sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der haengt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!" |
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Mausi am 22.10.2003 (vua 7707 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck
Wieder spaeter der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!" |
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Mausi am 22.10.2003 (vua 7707 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein Mann geht in die Kleidungsboutique und fragt:
"Kann ich die Unterhose in der Auslage probieren?"
Darauf die Verkäuferin:
"Ja gerne, wir haben jedoch auch Umkleidekabinen" |
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Mausi am 19.10.2003 (vua 7710 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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Zwei Blondinen sitzem im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte wuerd ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen" |
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Mausi am 19.10.2003 (vua 7710 Tåg) in der Rubrik Tiere
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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Ploetzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fuenf Minuten spaeter.
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie waermen!"
Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..." |
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Mausi am 18.10.2003 (vua 7711 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von wuhte
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Drei Matrosen und eine Hexe
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!" |
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Mausi am 17.10.2003 (vua 7712 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch
6 Monate zu leben."
Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"
Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die
Finger von den Frauen."
Patient: "Und dann lebe ich länger?"
Arzt: "Nein, das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor." |
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