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Mausi am 24.09.2003 (vua 7736 Tåg) in der Rubrik Gedichte
 
Kommentare gibts dazua von Haxe, Mausi, pao lee
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Anton aus Tirol
Ich bin so schön , ich bin so toll. Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.
Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.
Blaue Brille, Sellerie - des braucht so a Anton nie.
Koa Tattoo und koane Schmäh, a koa Piercing und koa Juche.
Bin koa Softie, bin koa Tiger. Girls, so an Typ wie mi, des gab´s noch nie.
Ich bin so schön , ich bin so toll. Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.
Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.
Abends dann im Discostadl zoag i mi mit 15 Madl, denn gewinnen kann nur i.
Ui, so schön woai no nie. Lass alle Buam im Regen stehen.
Koana is so urig schön. Ahhh, bin i schön. Ahhhh, is der schön,
stoaka Bua, von dir kriag i net gnua. Komm her und mochs mit mia, mein Tiroler Stier.
Ich bin so schön , ich bin so toll. Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.
Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.
Lalalalala............. |
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Mausi am 23.09.2003 (vua 7737 Tåg) in der Rubrik Gedichte
Kommentare gibts dazua von Haxe, Maaaake, Mausi, Stefan
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Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
" Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheisse produziert! |
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Mausi am 23.09.2003 (vua 7737 Tåg) in der Rubrik Blondinen
Kommentare gibts dazua von Mausi, wuhte
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Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Frankfurter
Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte,
brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte
einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern
sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce-Schlüssel und
übergab auch den Kfz-Brief mit den Worten, dass der Wagen vor
der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man
schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit -
und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die
hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in
Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen
abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den
Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so
reibungslos abgelaufen ist.
Aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,
dass Sie Multimillionärin sind.
Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank
5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet:
"Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen
zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??" |
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Mausi am 23.09.2003 (vua 7737 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Steffi
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Warum wir Frauen so wundervoll sind :-)
1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5. Wenn wir uns nicht rasieren merkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen um nachzusehen, ob unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns
darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es git Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen
kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.
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Mausi am 23.09.2003 (vua 7737 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von pao lee
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Ein Mann kommt in ein Blumengeschaeft und fragt nach Blumen fuer seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkaeuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hae?!, denkt sich der Mann.
Da faehrt die Verkaeuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten." |
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Mausi am 22.09.2003 (vua 7738 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Mirko, immer fleißig immer barabert er, war endlich in
der Lage, sich ein Haus mit Garten am Stadtrand, als
Nachbar eines Arztes zu kaufen und stellt sich bei diesem vor.
Servas Dokta, bin ich Mirko, dei Nachbar, hob i Haus mit Goatn
wia du, jetzta samma gleich!
Freut mich, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe ein Haus
mit Garten UND einem Swimming Pool.
Mirko, sehr enttäuscht, barabert wie ein Wilder, baut ein Swimming Pool
und klopft wieder an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du. Jetzta
samma wirklich gleich.
Tut mir wirklich leid, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe
ein Haus mit Garten UND einem Swimming Pool UND einem Porsche
in der Garage.
Mirko ackert sich voll weg, hackelt Tag und Nacht und kann sich bald
wirklich einen Porsche leisten. Mit stolzgeschwellter Brust klopft er
beim Nachbar an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du und jetzt a
an Porsche. Samma jetzt gleich??
Der Arzt sinniert kurz und gibt generös zu: "Na, ja dann sind wir jetzt
eben gleich!"
Na, Dokta jetzt samma nimma gleich!
Wieso?
Schau Dokta, hob i Haus mit Goatn und mit an Pool und jetzt a an
Porsche genau wia Du, Nur i wohn neben an Dokta und Du wohnst
neben an Tschusch! |
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Mausi am 22.09.2003 (vua 7738 Tåg) in der Rubrik Gedichte
Kommentare gibts dazua von Mausi, pao lee, wuhte
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So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch sein name ist Mann.
Er steht nur im weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und immer am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott die grösste Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt schon, ein Lächeln von ihm macht uns seelig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen
Doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, so lang er noch ledig.
Da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan.
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten wollt er dich beglücken.
Das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er von dir nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht dann wird er gemein:
Er gibt dir das Gebiss und sagt: Küss dich allein.
Und pfeifen sie auch immer aus dem allerletzten Loch
Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch. |
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Mausi am 22.09.2003 (vua 7738 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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"Hoe," sogt da Bauer zu seiner Oidn, de beim Apfebrocka auf da Loater steht,
"Host a neis Netzhosal?"
"Na" sogt sie "des san Spinnawebn, Du faule Sau!" |
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Mausi am 21.09.2003 (vua 7739 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von coolati, klane Villacharin
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Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
"Lisa, du mußt deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und
zwar so, daß es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht
sagen, welche Absätze Sie nicht verstanden haben?" |
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