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pao lee am 26.09.2007 (vua 6267 Tåg) in der Rubrik International
 
Kommentar gibts dazua von pipinella
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wos sogt da rastafari, wennst erm die drogen wegnimmst?
-> konn bitte irgendwer de blede musik ausscholtn?! |
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pao lee am 07.08.2007 (vua 6317 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentare gibts dazua von coolati, H1nixdo, Phoebe
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wos passiert, wenn in da küche a granatn explodiert?!
da saustöll bleibt da gleiche oba die jammerei hot a ende! |
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pao lee am 21.06.2007 (vua 6364 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, matti schuh, Phoebe, Pipinella
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M. wird in der Nähe der Eishalle von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Hockey, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt M.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Hockey," sagt der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Poker für das Geld?" fragt M.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Poker mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt M.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt:
"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf M.: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Hockey, Pokern und Sex aufgegeben hat." |
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pao lee am 02.05.2007 (vua 6414 Tåg) in der Rubrik Politik
Kommentar gibts dazua von matti schuh
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wie gehts.....
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...seit gestern Nacht - Scheiße!!!
Tja, Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr... |
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pao lee am 26.04.2007 (vua 6420 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentare gibts dazua von Buongiorno, Stof
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Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das
andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was
zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant
sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das
glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,
haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der
Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist
wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und
gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel
leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie
ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria |
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pao lee am 25.04.2007 (vua 6421 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Pipinella
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander." |
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pao lee am 17.01.2007 (vua 6519 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von coolati
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Tuschen 2 Männa im Supamorkt zomm,
sogt da ane: "Ma he entschuldige, aber i bin ganz weg, i suach mei Frau!"
drauf da ondare: "I find meine a seit 10 minuten nit! Wiea schautn deine aus?"
"Meine hat blonde, lange Hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse Tepf, geile schlonke Fgur, hot an kurzn Mini on, lange Haxn, a weisses Top und hochhacklige Schua.
Und wia schaut deine aus?"
"Scheiss auf meine, suach ma deine!" |
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pao lee am 07.12.2006 (vua 6560 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von coolati
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Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?"
fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl
Du sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon
14 Tage nicht gebumst."
Ich hab darauf gesagt: "Du". |
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pao lee am 07.12.2006 (vua 6560 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Pipinella
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße
zweimal auf sie, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie
Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen
wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie sie denken |
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pao lee am 07.12.2006 (vua 6560 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Pipinella
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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks und denüblichen körperlichen Belastungstests
befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten."
erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt
ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der
Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe
und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus,
mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche
nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie
ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer
nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten
war es still. Die Türeöffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie
wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit
dem Stuhl erschlagen!" |
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