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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Herbert darf Gott drei Fragen stellen. "Wie lange dauert für dich eine Million Jahre?" Darauf Gott: "Nur eine Sekunde, mein Sohn."
Herbert: "Wie viel ist für dich eine Million Euro?" Gott: "Nur ein Cent, mein Sohn."
Herbert: "Könntest du mir bitte dann eine Million Euro schenken?" Gott: "Klar, warte eine Sekunde!" |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Im Bio-Unterricht nach den Herbstferien, fünfte Klasse. "So, meine Lieben", sagte die Lehrerin, "da wir die Tiere Afrikas ja vor den Ferien durchgearbeitet haben, fangen wir nun mit der allseits beliebten Sexualkunde an" Schweigen! "Kann mir jemand zum Anfang vielleicht sagen, welche 'Magische Zahl der Erotik' man im Alltäglichen - auch wegen der Aussprache - oftmals mit unserem Thema in Verbindung bringt und teils auch als Synonym für unser Thema ansieht?" Steffi meldet sich aus der letzten Reihe. "Ja, Steffi, hast du eine Antwort parat?" "Klar, Frau Meier, das ist die Zahl 2-1-8-5-9-3!" "Äh, Steffi, ich wollte nicht deine Telefonnummer wissen, sondern die magische Zahl der Erotik!" "Ja, sag ich doch, 2-1-8-5-9-3!" "Ich dachte vielmehr an die Zahl 6, weil man diese oft mit Sex in Verbindung bringt, aber dann erkläre mir und der Klasse doch bitte einmal, wie in aller Welt du auf deine Zahl 2-1-8...äh....5-9-3 kommst." "Gerne.....also.......wenn 2 sich 1's sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind....!" |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Der kleine Martin war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Martin wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Martin durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Martin legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Martin hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Martin, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Martin: "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Karlchen kommt weinen in die Küche. Fragt die Mutter: "Warum weinst du denn?" Karlchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger geschlagen!" Mutter: "Warum weinst du dann!" Karlchen: "Zuerst hab ich ja auch gelacht." |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik International
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Geht ein Mann am Rhein spazieren und sieht jemanden der am Ufer kniet und trinkt. Darauf hin schreit er entsetzt:DAS KANNSTE DOCH NICHT TRINKEN DAS IST GIFTIG... Er erhält als Antwort:Ich nix verstehn, was du sagen... Der Mann.:O.K. Trink langsam das Wasser ist kalt |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik International
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Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?" |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..." |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
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Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"
Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!" |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?
"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel". |
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salvatori am 17.08.2008 (vua 5944 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!" |
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