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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
 
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe, pipinella
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Mann kommt in Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren
aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!! |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Legendäres
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Mirko, immer fleißig immer barabert er, war endlich in
der Lage, sich ein Haus mit Garten am Stadtrand, als
Nachbar eines Arztes zu kaufen und stellt sich bei diesem vor.
Servas Dokta, bin ich Mirko, dei Nachbar, hob i Haus mit Goatn
wia du, jetzta samma gleich!
Freut mich, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe ein Haus
mit Garten UND einem Swimming Pool.
Mirko, sehr enttäuscht, barabert wie ein Wilder, baut ein Swimming Pool
und klopft wieder an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du. Jetzta
samma wirklich gleich.
Tut mir wirklich leid, Herr Mirko, aber wir sind nicht gleich. Ich habe
ein Haus mit Garten UND einem Swimming Pool UND einem Porsche
in der Garage.
Mirko ackert sich voll weg, hackelt Tag und Nacht und kann sich bald
wirklich einen Porsche leisten. Mit stolzgeschwellter Brust klopft er
beim Nachbar an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du und jetzt a
an Porsche. Samma jetzt gleich??
Der Arzt sinniert kurz und gibt generös zu: "Na, ja dann sind wir jetzt
eben gleich!"
Na, Dokta jetzt samma nimma gleich!
Wieso?
Schau Dokta, hob i Haus mit Goatn und mit an Pool und jetzt a an
Porsche genau wia Du, Nur i wohn neben an Dokta und Du wohnst
neben an Tschusch! |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Legendäres
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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles, was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?" |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Legendäres
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Einer meiner besten..............
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre
Männer erziehen.
1.Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich
werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich seh am 1.Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz
die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz
die toilettes. * Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed,
ich nix mehr koch. Ich seh 1.Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh
3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug. |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik International
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst
verloren!" |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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Ein schon etwas länger verheiratetes Paar.
Sie mit nicht mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie: "Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse
mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??"
Er: "So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier,
das ist genau so gut. Du musst deine Titten nur jeden Tag
damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um
einiges grösser."
Sie: "Toll, woher weisst du das nur?"
Er: "Nunja, bei deinem
Hintern hat es ja auch geklappt..." |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort. |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit. |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden." |
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Salvatori am 26.07.2008 (vua 5966 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.
Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht... |
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