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wuhte am 23.12.2003 (vua 7641 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
 
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Nach der goldenen hochzeitsfeier liegt das alte ehepaar im bett. die gäste sind bei ihnen im haus einquatiert.
sagt der mann zu der frau:
kannst dich noch erinnen schatzi vor 50 jahren unsere hochzeitsnacht? ich hab mir in den finger geschnitten dass alle glaubten du seist noch jungfrau!
darauf sie zu ihm:
na und .. soll ich jetzt vielleicht ins leintuch schneutzen dass alle glauben du kannst noch ! |
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wuhte am 17.12.2003 (vua 7647 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentar gibts dazua von hearth1000
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Ein 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" |
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wuhte am 16.12.2003 (vua 7648 Tåg) in der Rubrik Kärntnerisches
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Andrea, coolati, Pipinella
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In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos denn ihre Väta von Beruf sein. Olle meglich soch kumman daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta, Kupfastecha... nur da klane Franzi sitzt gonz stüll in ana Eckn und mocht kan Muxa.
Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn dei Vota von Beruf, ha?"
Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar. Und mit guate Kundschoftn geht a a hinta's Haus und losst sich fia Göld pimpan..."
Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma. Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?"
Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Sekretär vom Haider Jörgl, oba i schenier mi holt goraso dafir!" |
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wuhte am 12.12.2003 (vua 7652 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati, wuhte
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Montag, 11. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann, plötzlich, um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Hofer-Geschäftsführer Erich B.:" Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
Zunächst reagiert Mondo-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Zielpunkt-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Billa und Merkur bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 16. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag, 12.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Interspar bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören.
Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen.
Immerhin haben jetzt auch H&M, C&A, Bipa und DM den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch, 13. September:
09:00 Uhr: Billa setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Mondo kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Im Donauzentrum verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Merkur: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Eurospar kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 14.September:
07:00 Uhr: Interspar schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Zielpunkt-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark:
"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag, 15.September:
08:00 Uhr: Bewohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Interspar angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Hofer- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Interspar zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Hofer dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der vom XXXLutz beauftragte Pensionist Karl W. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem in den Himmel zeichnet.
Samstag, 16.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Merkur-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Interspar, Billa undMondo die Einkaufszone mit Schneekanonen. Die Polizei mahnt die Räum- und Streupflicht ein. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesheers beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten. |
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wuhte am 25.11.2003 (vua 7669 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati
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Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat Dir das Christkind gebracht ?" "Jo", antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind." Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 EURO Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst Du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist. Hat Ihnen das das Christkind gebracht ?" Der Polizist steigt drauf ein : "Klar, hab ich vom Christkind. Der Junge wieder:
"Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf." |
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wuhte am 27.10.2003 (vua 7698 Tåg) in der Rubrik International
Kommentare gibts dazua von coolati, Mausi
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Kalle aus Essen kommt das erste mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich! Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude, also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
Boah eyh, Wuppertal, fliegende Busse, billige Wohnungen, jetzt noch ein Job. Er geht wieder zu der Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
Boah eyh, Wuppertal, fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs, jetzt nur noch eine Freundin. Gesagt, getan. Wieder zu der Zeitung Anzeigenaufnahme. Eyh, ich möcht gern eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennenzulernen - Gern....
einspaltig oder zweispaltig ?
Boah eyh Wuppertal! |
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wuhte am 27.10.2003 (vua 7698 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentar gibts dazua von Mausi
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Mist! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!" |
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wuhte am 18.10.2003 (vua 7707 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentar gibts dazua von coolati
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In a world without walls and fences,
who needs windows and gates? |
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wuhte am 07.10.2003 (vua 7718 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von Mausi
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Das kleine Enkerl steht mit der Oma unter der Dusche. Fragt das Enkerl: "Du, Oma, warum hast du oben ganz weisse Haare und unten ganz dunkle?"
Die Oma drauf: "Ja, weisst du, UNTEN hab ich nie Sorgen gehabt." |
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wuhte am 07.10.2003 (vua 7718 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentare gibts dazua von Mausi, pao lee
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Zwei völlig besoffene Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Irgendwann erspäht der eine ein Wild, legt an, schießt und trifft!
Wie sie nachschauen gehen sehen Sie, dass sie die Kuh des Nachbarn abgeknallt haben. Meint der eine: "Du trottel hast die Kuh vom Nachbarsbauern abgeschossen! Was machen wir denn jetzt? Das müssen wir dem Nachbarn doch melden!"
Der andere Grübelt kurz darüber nach... greift sich seine Flinte und schießt ein zufällig vorbeikommendes Kaninchen über den Haufen. Er nimmt das Kaninchen und steckt es der toten Kuh ins Maul. Sagt der andere: "Sag, spinnst du? Was machst du da??"
Drauf der andere: "Wir erzählen dem Bauern einfach, die Kuh hat gewildert!" |
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