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Haxe am 25.10.2004 (vua 7695 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er Angst hatte, bei seiner ersten
> Messe nicht einmal sprechen zu können. So fragte er den
> Bischof um Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
> Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe solle
> und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr
> nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
> bei seiner ersten Messe so gut, dass er sogar bei
> einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
> Als der Pfarrer jedoch in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
> einen
> Zettel vom Bischof vor:
>
> Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
> Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in
> der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
> stecken!
>
> Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
>
> Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder
> so.
>
> Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.
> & the Gang".
>
> David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
> Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
>
> Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der
> Papst ist nicht ElPadrino.
>
> Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
> Nacken zu erfrischen.
>
> Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein!!
>
> Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
> getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in
> die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
>
> Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die
> Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel
> legen.
>
> Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre"
> war nicht die Maria Magdalena gemeint.
>
> Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
> Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau
> Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
> noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch
> nicht küssen!!
>
> Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht
> öffentlich als "kleine Fickmaus".
>
> Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er
> hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
> genagelt.
>
> Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als
> als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
>
> Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
> Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
>
> Herzlichst
> Ihr Bischof |
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Haxe am 25.10.2004 (vua 7695 Tåg) in der Rubrik Menschen
 
Kommentar gibts dazua von Chrissy
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Der Himmel ist total überfüllt .....,
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch aussergewöhnliche
Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt
war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so einen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten."
"Meine Güte", dachte ich ... " Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!"
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
Dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab und lande aber auf einem
Strauch und denke. "Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!"
Ich schau nochmal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft ..." "OK, sagt Petrus, "rein in den
Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
"REIN!" brüllt Petrus ... |
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DeeDee am 24.10.2004 (vua 7696 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentare gibts dazua von money, Tina
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geht ana in die apothekn und sogt "gib ma a pakl roller!" *)
apothekerin: "wie redns denn do uma, in wölchn ton, Sie !"
geht da monn darauf hin ausse... kurz drauf wieda eine.... pockt sein gehänge aus, legt ihn auf den tisch: "guten tag, würdens ma bittschen den herrn einkleiden?"
*) roller= kondome fia de de wos des no nit wissn ;-) |
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coolati am 24.10.2004 (vua 7696 Tåg) in der Rubrik Ärzte
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und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für
Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der
Notarzt. ;-)))))))))))) |
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Stephan am 20.10.2004 (vua 7700 Tåg) in der Rubrik Blondinen
Kommentar gibts dazua von DeeDee
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Geht eine Rotharige zum Doktor,und meint,Herr Docktor,Herr Docktor,ich glaub ich bin schwer Krank,überall wo ich mich berühre tut es mir weh,dan greift sie sich am elebogen an,und Schreit auf,dan am Knie,sie schreit auf,an der Schulter,sie schreit auf,der Docktor fragt sie,"Sie sind aber nicht wirklich Rothaarig!"Sie Antwortet:"nein Blond!"meint der Docktor,"hab ich`s mir doch gedacht,sie haben sich den Finger Gebrochen. |
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wuhte am 20.10.2004 (vua 7700 Tåg) in der Rubrik Steirerwitze
Kommentare gibts dazua von coolati, pipm
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Alt, aber der Vollständigkeit halber:
Ein Steirer, ein Wiener & ein Kärntner werden zu Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kärntner zum Wiener & Steirer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kärntner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kärntner:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Kärntner entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Steirer:
"Das schaffe ich auch."
Der Steirer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Steirer schreit:
"Feuer!!!" |
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wuhte am 20.10.2004 (vua 7700 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?" |
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wuhte am 20.10.2004 (vua 7700 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt!
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?
Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??
Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.
Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?
Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau.
Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir...
Arzt: Sie meinen so...
Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck...sau...
Frau: ...aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!
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Chris am 14.10.2004 (vua 7706 Tåg) in der Rubrik Steirerwitze
Kommentar gibts dazua von klane Villacharin
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Neilich fahr ich mit meim auto noch graz. Do scholt i des radio ei und hear die ansogerin: "Meine Damen und Herren! Es ist jetzt vier Uhr achtundvierzig, und für alle Steirer, die eine Digitaluhr besitzen: Stuhl, Stuhl, Brezl" |
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pao lee am 14.10.2004 (vua 7706 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentare gibts dazua von money, pipm, wuhte
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Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim
Für
einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie
sich
in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr
gut."Reporter:
"Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal
Pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter
Strahl,
kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur -
ausreichender
Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es
weiter?" Greis: "Nun, dann stehe ich auf." |
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