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A klana Villacha am 28.11.2003 (vua 8029 Tåg) in der Rubrik Politik
 
Kommentar gibts dazua von wuhte
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Unsa allseits beliebter Landeshauptmann jörg "Jörgale" Haider geht auf de stroßn. aufm gehsteig geht ana, und rutscht iba a bananenschalen aus - PATAT und fliag her.
Jörgale schaut, und erschrickt - ein unglück!
er rennt zube: haben sie sich weh getan? und hilft ihm hoch
da passant nana geht scho wieda.
jörgale: hom's nix 'brochn?
passant: nana ols no banond, ka surg
jörgale: soll i sie hamfihrn?
passant: nana nit netig, oba weil se so freindlich san derfns ma um an gfolln bittn.
jörgi überlegt: ka schlechte idee... heit is wohltog. wenns in de kabine gehn, und se miasn des kreizale mochn, denkns do amol auf mi.
passant: ahja.... derf i anmerkn: i bin auf mein oasch gfalln und nit auf mein kopf! |
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coolati am 28.11.2003 (vua 8029 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Bei einem Rundgang durch Rom entdeckt der Papst eine Sauna. "Doa möchte ich
moal hineiin!", spricht er. "Lieber nicht.." spricht einer seiner Kardinale
"das
ist eine gemischte Sauna!" "Wiie.." spricht der Papst.. "katholische und
evangelische??" |
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Mausi am 27.11.2003 (vua 8030 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, wuhte
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'Ich hab jetzt geheiratet. ' 'Isse hübsch?' 'Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche. ' 'Küsst gut?' 'Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure u. Amoniak mit Schwefel im Sommer. ' 'Elegant?' 'Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst. . . ' 'Ist sie denn schlau?' 'Dumm wie zehn Meter Feldweg. ' 'Wieso hast Du sie dann geheiratet?' 'Die scheisst die besten Würmer. . . ' |
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Mausi am 26.11.2003 (vua 8031 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden fuer mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir haetten da aber noch einen arbeitslosen Gynaekologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Fuer ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie laeuft's denn mit dem Gynaekologen? Wir haetten jetzt naemlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
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wuhte am 25.11.2003 (vua 8032 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati
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Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat Dir das Christkind gebracht ?" "Jo", antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind." Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 EURO Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst Du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist. Hat Ihnen das das Christkind gebracht ?" Der Polizist steigt drauf ein : "Klar, hab ich vom Christkind. Der Junge wieder:
"Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf." |
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Mausi am 24.11.2003 (vua 8033 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebummst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst. |
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Mausi am 24.11.2003 (vua 8033 Tåg) in der Rubrik Auto
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
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Volltreffer
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt." |
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Mausi am 23.11.2003 (vua 8034 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Joerg und Ulf, beide ebenso betrunken wie hungrig, wanken nachts die Strasse entlang, als sie einen Kotzhaufen erblicken. Sagt Joerg: "Guck mal, den teilen wir uns." Ulf will jedoch nicht. "Na gut", sagt sich Joerg, holt sein Reisebesteck raus und isst den Haufen alleine auf. Kurz darauf kommt es, wie es kommen muss, und Joerg gibt alles wieder von sich. Nun zoegert Ulf nicht lange und isst den neuen Haufen mit sichtlichem Appetit. Verwundert fragt Joerg, warum Ulf den Haufen jetzt isst, obwohl er vorhin nicht wollte. Darauf Ulf: "Na jetzt ist er ja wieder warm." |
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Mausi am 23.11.2003 (vua 8034 Tåg) in der Rubrik Auto
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
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Neulich hatte ich mal auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben ( Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. )
Als ich unter eine Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, dass wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein...Afterstrecker?"
"Also", fing ich an," zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand, arbeite ich von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Ar*****ch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld 95,- EUR
Amtsgericht 450,- EUR
Aber das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!! |
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Mausi am 23.11.2003 (vua 8034 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Kommen 30 Entlein in den Himmel ...
Fragt Jesus das erste Entlein: " Na, wie heisst denn Du ? "
Entlein : "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen. "
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heisst denn Du ?"
Entlein: "Tuempi ... !" |
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