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Phoebe am 16.07.2008 (vua 6328 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
 
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Blöööd ich weiß, aber das muss jetzt sein ;-)
Wie hießt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung |
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Phoebe am 16.07.2008 (vua 6328 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Gilli, pipinella
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit 7 Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie in der Sprechstunde eintrifft, erzählt sie: "Wissen sie, das ist so: Seit 7 Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder ...... Ich habe mich für das "oder" entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder.... Wieder habe ich mich für das "oder" entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären, - oder.........?????" |
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Phoebe am 16.07.2008 (vua 6328 Tåg) in der Rubrik Blondinen
Kommentare gibts dazua von Gilli, pipinella
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Das Jahr einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht er war zu eng.
Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.....Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten. Der Strom fiel aus.
Mai
Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"
Juni
Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren. Später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war
September
Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go"
Oktober
Ich hasse M&M's. Die sind übel zum schälen.
November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten. Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.
Dezember
Konnte die 117 nicht anrufen *pah* Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
Was für ein Jahr!!! |
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Irmi am 14.07.2008 (vua 6330 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Inge St., Phoebe, pipinella
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Treffn sich zwa Wampiere.....saukolt wor's. De zwa gehn in a Kneipn und da aane bestöllt sich an Lita wormes Bluat. Da ondare bestöllt sich a haaßes Wossa. Frogt da aane: wos wüllst'n mit an haaßn Wossa. Sogt da ondare: i hob an Tampon gfundn, jetz moch i ma an Grog |
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Phoebe am 07.07.2008 (vua 6337 Tåg) in der Rubrik Ärzte
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein." |
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Phoebe am 04.07.2008 (vua 6340 Tåg) in der Rubrik Ärzte
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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......." |
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Phoebe am 03.07.2008 (vua 6341 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um
seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er
aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest,
dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis
vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach
Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen
Behindertenausweis bekommen..." |
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Phoebe am 03.07.2008 (vua 6341 Tåg) in der Rubrik Männer
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2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn
und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!" |
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da Rennstaner am 28.06.2008 (vua 6346 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre?.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für
das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie
ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
Beerdigung." |
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Phoebe am 27.06.2008 (vua 6347 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!" |
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