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Peter am 15.12.2007 (vua 6543 Tåg) in der Rubrik Kärntnerisches
 
Kommentare gibts dazua von Andrea, coolati, Gilli, Pipinella
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Kommt ein deutscher Urlauber in ein Kärntner Feriendorf an einem bezaubernden Gebirgssee, trifft auf einen Buben und fragt: "Saach mal, mein Junge, wie heisst Du denn?"
"Fritz!"
"Ach!, und wie heisst der schöne Ort hier?"
"Afritz" |
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Phoebe am 14.12.2007 (vua 6544 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, Phoebe, pipinella
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Eine Frau spazierte dem Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein
Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte.
Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid.
Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen.
Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen
Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder
aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest
der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen
Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe
Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden
von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich
nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich
glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei
diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch
nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der
rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im
Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der
Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen
guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte
Landkarte nochmals." |
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LaPantera69 am 13.12.2007 (vua 6545 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe" |
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LaPantera69 am 13.12.2007 (vua 6545 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock. Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln." Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.´Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?" "Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'" |
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Phoebe am 12.12.2007 (vua 6546 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentare gibts dazua von Gilli, pao lee, Phoebe
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Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..." |
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Phoebe am 12.12.2007 (vua 6546 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von coolati, da Rennstaner, Gilli, pao lee
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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück. |
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LaPantera69 am 11.12.2007 (vua 6547 Tåg) in der Rubrik Auto
Kommentare gibts dazua von coolati, Frounz, Gilli, Phoebe
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Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: „Esse isse lllegal zu fahrende in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“
„Was meinen Sie damit, es ist illegal?“, fragt der deutsche Fahrer.
„Quattro heisste Vier“, antwortet der italienische Zollbeamte.
„Quattro ist nur der Name des Autos“, sagt der Deutsche ungläubig. „Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren“.
„Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!“ antwortet der Zollbeamte.
„Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!“
Der Fahrer antwortet aufgebracht: „Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!“
„Das tutte mir leitt“, antwortet der Italiener, „Er kanne nickte komme….
....„Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!“ |
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Phoebe am 11.12.2007 (vua 6547 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Gilli
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Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich
dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal
wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!! |
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LaPantera69 am 11.12.2007 (vua 6547 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von Gilli, LaPantera69, Phoebe, Pipinella
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Bericht einer Hausfrau und Mutter: ;-)
Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!" |
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LaPantera69 am 11.12.2007 (vua 6547 Tåg) in der Rubrik Vergleich
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte:"Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto undfahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite bei der Fa. Magna, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu..." |
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